Referitor la cazul copilului ucis de caini

Valeria Sandu 0 Comments

De doua zile , razbate din blogosfera o duhoare de canal, greu de suportat. Cauzata de moartea unui copil , muscat de cainii fara stapan. Ok, pot intelege durerea parintilor, ce e in sufletul lor. Pot intelege drama prin care trec.

In tabara adversa, avem cainii. Si babele care-i hranesc pe te miri unde. Anul trecut eram cu Dani si Alex in parc. Abia intrasem. Alex primise de la o prietena un fel de prastie electronica, cred ca zic prostii, dar nu stiu cum se numeste. Prastia asta tragea cu niste discuri de plastic , care odata lansate , invartindu-se in aer, se luminau din ce in ce mai tare. Copilul a tras, discul a zburat si el s-a dus sa il recupereze. In zona unde a cazut, o baba hranea 7 caini. Care caini s-au repezit si l-au muscat rau pe Alex de picior. Am tipat. a tipat si Dani, am futut-o in gura pe baba si am dus copilul la spital.

Alex a fost muscat de picior

O luna de drumuri zilnice pentru antirabic, cand eu , cand taica-su. De ce? Pentru ca o idioata s-a gandit sa isi hraneasca maidanezii in parc. Am mai vazut-o de atunci. Da de mancare tuturor cainilor, nu mai vine in parc, dar o face in gradina unui bloc si cainii aia au custi facute de nu stiu ce asociatia pulii, tot intre niste blocuri. De cate ori ma duc in zona cu bancomate de pe bulevardul Baba Novac, trec printre blocurile alea. De tot atatea ori, cainii sar pe Rita. Nu e normal. Iar daca eu, maaaare iubitoare de caini maidanezi si miloasa din fire , am ajuns sa spun asa ceva……. Restul e de prisos.

Buuu. Deci ne-am lamurit, sper, ca am fost in ambele tabere: si a iubitorilor si a muscatilor. Ca sa nu mai zic ca acum cativa ani ma duceam la o prietena, seara si trecand pe langa un gard verde din preajma unui bloc, a sarit o catea din tufis si m-a muscat de picior. Norocul meu a fost ca purtam cizme de piele, inalte si pielea era groasa, ca mi-a dat gaura in cizma , dar nu a ajuns pana la piele. `Doar s-a invinetit putin locul. Si nu. nu mi-a simtit frica, pentru ca eu nici nu stiam ca e cateaua acolo,deci nu imi pute fi frica de ceva ce nici nu stiam ca exista in acel moment in tufis , nu aveam tocuri, ca sa zici ca o enerva zgomotul, nu nimic. Pur si simplu s-a repezit.

Caine intaratat de copii

Acum 4 zile, auzeam tipete si latraturi din curtea scolii aflate in fata blocului meu. Cand ma uit pe geam, doi copii imbecili intaratau un caine aflat in curtea scolii. Deschideau poarta, aruncau cu bete si pietre si cand cainele se repezea, pac, inchideau poarta. Au tinut-o asa cel putin 20 de minute, pana m-am dus la ei si m-am prefacut ca vreau sa-i bag cu forta in curte, cu cainele. Au plecat nu inainte de a imi lua toata familia la pula. Daca-i musca cainele, faceau familiile si televiziunile tam-tam, ca Uite dom’le, au intrat si ei in curtea scolii si i-a muscat cainele! Fara sa stie ce faceau idiotii lor de copii.

Cred ca ati prins ideea. Nebuni si cretini sunt de ambele parti. De ce mi se pare ca pute a canal de pe marea majoritate a blogurilor? Pentru ca toti, absolut toti urla si scuipa despre cum sa omoram cainii, metode care mai de care mai barbare, scrise cu o relaxare mentala care ma face sa imi fie rusine de tara in care traiesc. Dar NIMENI nu spune despre cum ar trebui sasa organizam un protest, sa ne ducem sa-i futem in gura pe OAMENII care au lasat sa se intample asa ceva. Oamenii care nu si-au facut datoria, ong-urile care au luat banii si s-au sters la cur cu ei, in loc sa curete capitala de caini.

Cat de interesati sunt guvernantii

Guvernantii pe care i-a durut fix in dos de ce s-a intamplat cu banii odata ce s-a semnat pentru ei. Nu aud asta nicaieri. E greu, prewa greu sa mergem sa cerem socoteala oamenilor. E mai simplu sa incheiem socotelile cu cainii. Daca ma duc sa-l iau de gat pe Kuki Barbuceanu, vine militia si imi da amenda. daca ma duc si-i ard un par in cap unui caine, mi se intampla fix pula. De aceea e mai simplu sa umplem netul cu dejectii referitoare la cum sa ucidem cainii decat sa ne ducem sa -i tragem la raspundere pe cretinii care au gurat banii si din cauza carora , cainii var plati cumoartea in chinuri.

Stiam ca suntem un popor de salbatici, nu-i o noutate. Am sa caut cartea aceea scrisa de un veterinar bulgar si in care spune ca in toata cariera lui, nu a vazut metode de torturare a cainilor cum a vazut in satele din Romania. Merita citita pentru ca releva starea de oameni primitivi in care ne aflam. Singura noastra solutie ramane parul. Si otrava.

Incheiere

Ca o incheiere, parerea mea este ca acesti caini trebuie stransi de peste tot, dusi in adaposturi si daca in xy zile nu-i revendica nimeni, euthanasiati. Revendicarea ar trebuis a implice , ca si in cazul copiilor adoptati, controale periodice la domiciliul adoptatorului pentru a vedea daca cainele se afla intr-adevar acolo, sau i s-a dat drumul pe strada. Medele avem, SUA cred ca e reprezentativa la acest capitol, numai ca l;a ei se respecta legea, iar la noi se fura banii.

Dragonul cacaniu sau o dimineata ratata

Valeria Sandu 0 Comments

Asaaaa, buun, deci am fost azi dimineata in Dragonul Rosu, raiul chinezariilor, paradisul evaziunii fiscale si templul tuturor vanzatorilor la bucata din Romania. Ce cautam? Cum ce, chilipiruri ca orice roman. Faza e urmatoarea: acum 3 ani aveam o prietena care detinea franciza pentru un mare magazin de toale , pantofi si home deco. Mare magazin, mare, cu preturi pe masura. Si stiam de la gagica sta ca in marea lor majoritate , aceste haine provin din centre comerciale precum Europa, Dragonul Rosu , China Town, Doraly si care or mai fi. Li se coseau etichete cu numele brandului in cauza si da-i bataie la vanzare cu ele. Deci nu, nu e un mit, chiar se practica si dovezile stau cu duiumul in Unirea Shopping Center si alte asemenea.

De ce va zisei asta? Pentru ca stiam ca daca ma duc sa cumpar o bluza din Dragonul Rosu si dau pe ea 5 lei , sau ca ma duc si o iau din mall cu 25 de lei, tot dracul ala e. Si cum fi-miu vroia blugi skinny, camasi slim-fit si alte rahaturi de gen, zic, hai sa mergem in Dragon.

Mai bine imi bagam un bat in cur. M-am trezit de nebuna la 6 si la 7 am plecat de acasa. La 8 eram deja acolo. Vanzoleala, aglomeratie cat cuprinde, haine si pantofi la gramada, care mai de care mai nasoale si prafuite. Si cel mei important, nu se vindeau decat EN-GROS!

Dupa maxim 30 de minute eram intr-un taxi si dusi am fost inspre Sun Plaza. M-am dus la New Yorker unde am gasit niste tricouri foarte misto cu 35-45 de lei bucata, blugi la 65 de lei si camasi slim-fit la 60 de lei. Aaa si am ami luat si doua hanorace la 100 de lei bucata, foarte misto si alea. In total am dat 700 de lei pe doua hanorace, 3 perechi de blugi si cateva tricouri. Nu intrasem pana atunci in New Yorker, noroc cu fi-miu ca ma mai domesticesc si eu si mai invat noi magazine. Spre deosebire de Takko , unde toate hainele par gata purtate, aici chiar mi-a placut.

Am intrat si pe la Deichman , unde aveau niste incaltari urate ca dracu, proaste calitativ si scumpe. NU fac reclama nimanui, repet, dar chiar asa uratenii, sa ma ierte Dumnezeu, nici de pomana nu le-as da. Nici cu Hervis sau Inter Sport nu mi-e rusine. Efectiv niste cacaturi execrabile. Prefer sa dau un ban in plus , dar sa stiu ca nu-si fute picioarele in incaltari proaste si ca nu se dezlipesc la prima ploaie.

In concluzie, Dragonul sucks, en-grosurile sucks si in general cu un buget de 1000 de lei poti imbraca decent un adolescent daca stii sa cumperi si in acelasi timp poate arata excelent daca stii sa combini toalele intre ele.

Aventuri de neuitat. Cotoarba

Valeria Sandu 1 Comments

Pe Cotoarba n-o chema asa, o chema Dana. Am cunoscut-o dupa ce am pleacat de la fabrica de incaltaminte si dupa ce nu l-am mai vazut pe Cezar. Asta insa nu a inseamna ca m-am plictisit. Asadar, satula de banii prea putini si de prea multa muie pe care ne-o dadeau sefii, am plecat. Dupa cateva interviuri ,am ajuns bona fetitei unui deputat.

In casa din Pipera, lucrau deja Cotoarba si Daniel. Ea- menajera, el- sofer. Din clipa in care i-am vazut, mi-am dat seama ca o sa ne intelegem perfect si nu m-am inselat. M-a ajutat din prima clipa in care am intrat in casa aia si pana in ziua cand am plecat. Sefu’ era un tip jovial, glumet, petrecaret, om de lume, cum s-ar zice. Pentru ca stateam acolo cam 10 ore pe zi, aveam propriul nostru apartament, aflat la subsolul vile, dotat cu jacuzzi, frigider, televizoare si canapele, totul nou , frumos. Mancare si sucuri la discretie, conditii de lux.

Cu toate astea, se pare ca pe noi ne manca in cur mereu, caci altfel nu imi explica cum de am facut atatea tampenii cu Dana si Daniel. Prin urmare, al vreo doua luni dupa ce ma angajasem, seful a plecat la o conferinta la Sibiu. Adica asa trebuia sa se intample.

Asadar, noi eram convinsi ca seful a plecat la conferinta. Nevasta-sa, o panarama cu vreo 20 de  ani mai tanara, era toata ziua plecata, ba la coafor, ba la cosmetica, copilul si casa pe mana noastra, asa ca eram cam toata ziua singuri. Evident ca nu trageam ca pe plantatie toata ziua. Cotoarba si Daniel aveau treaba cam pana la ora 13, pentru ca dupa aceea culcam fetita si aveam nevoie sa fie liniste macar 2 ore daca nu si mai mult, astfel ca in restul timpului, ne uitam la televizor, eu sus, la parterul vilei, iar ei doi in subsol, in apartamentul nostru.

Siiiii….. daduse intr-o dupamiaza un frig de nu se putea. Desi cald in vila, Daniel avea ca indatorire zilnica sa  faca focul in semineu, sa bage lemne in casa si tot asa. Tot la parterul vilei era si o piscina, nu foarte mare, dar suficienta pentru 7-8 persoane. Practic, din fotoliu puteai sari direct in apa. Frig afara, focul ardea frumos in semineu, liniste si pace, seful plecat, cucuveaua sefa abia plecase la coafor si statea cel putin 6-7 ore, toate te imbiau la prostii. Ce zice Cotoarba, dupa ce mancam si spalam vasele:

-Fa Mario, eu pun de o cafea, tu da drumul la incalzirea de la piscina. Daniele, tu du-te si scoate trabucele alea pe care le-a primit seful saptamana trecuta si adu si o sticla de Hennessy, ca si asa are vreo 3 in beci! Ce dracu, daca tot au plecat astia, hai in pielea mea sa ne relaxam si noi.

-Ma Cotoarbo, fa, potoliti-va ca nu e bine, zic eu, ceva mai responsabila ca de, eram bona, raspundeam de un copil. Si apoi, in ce dracu facem baie, ca n-avem costume de baie, n-avem nimic.

-Ba da, fata, ca eu iau un costum de la cutra asta, ca e slaba ca mine si tu iei niste bermude de la sefu, ca are curul mare ca tine.

-Pai bine, fa si sutien?

-Faci si tu fara…

-Ce vorbesi ,sora mea? I-auzi, sa fac baie cu Daniel in tatele goale! Multa minte ai… Lasa ca daca e, am bag doar cu picioarele.

Coniacul la 2500 lei

Toate bune. Fiecare a adus ce trebuie, am aprins cate un trabuc, am turnat ca boierii cate un paharel de coniac de lux, ( dracu stia pe vreme aia ca i-am baut aluia o sticla in valoare de 2500 de lei, ca era nu stiu ce editie de soi, pare-mi-se Paradise), am dat drumul la muzica in surdina, astia doi, Cotoarba si Daniel s-au aruncat in apa fierbinte din piscina, ce sa mai, maxima distractie!

Eu, cu urechea tot la dormitorul fetei, sa nu se trezeasca si sa inceapa sa planga. Dupa cum am zis, am ramas in tricou si in pantalonii mei pe care doar i-am suflecat, cat sa imi pot baga picioarele in apa. Coniac n-am baut decta o gura sau doua, ca sa nu ma simta fetita si sa le spuna alora. Dupa vreo ora, imi scot picioarele , imi pun papucii si ma duc la bucatarie sa imi spal cana de cafea si paharul. Daniel, cobea satului, n-are de lucru si zice:

-Bai, cum ar fi sa vina acuma sefu? I-as zice ” Mars, ba si incalzeste mancarea pentru caini si mai adu un brat de lemne pentru semineu! ”

N-a terminat bine de zis si s-a deschis usa vilei. In prag, incarcat cu flori si cadouri, SEFUL! Nu exagerez cand zic ca i-au cazut alea din mana si s-a invinetit la fata: menajera si soferul, faceau baie in piscina lui, imbracati in hainele lui si ale nevesti-si, ii beau coniacul de lux si ii fumau tigarile, muzica canta romantic iar casa era plina de un fum sa-l tai cu cutitul.

Bietul om a vrut sa-i faca o surpriza nevesti-si si s-a prefacut ca  a uitat de aniversarea casatoriei lor si ca sa nu ne dam de gol, nu ne-a zis nici noua. Si acum, in loc de aniversare, avea menajera si soferul in piscina.

Tipete, urlete, Cotoarba a tasnit din piscina aruncand paharul si trabucul in apa, Daniel a alunecat pe scari si a dat cu barba de pardoseala, seful urla, fetita se trezise, era un haos total, balamuc nu altceva.

M-am furisat moarta de frica in camera copilului, nu m-a vazut nimeni ca erau ocupati sa se certe. Am aparut candida si senina cu fetita in brate, ca si cum nimic nu se intamplase.

In seara aceea, Daniel a taiat lemen pana la 11 seara, a facut mancare pentru caini sa le ajunga o saptamana si nu la aragazul din casa ci la foc de lemne, in curte, in frig. In plus a maturat toata curtea si a spalat masina. Cotoarba a stat pana la 12 noapte sa goleasca piscina, sa o spele, sa o umple la loc si sa pregateasca ceva bun pentru aniversarea sefului. In plus, amandoi au fost nevoiti sa aiba grija de cea mica pentru ca mie mi-a dat drumul seful la ora mea normala, adica la 7 seara, cu un bonus frumusel si cu bani de taxi.

Cotoarba si tampeniile ei

Dupa cum v-am zis in episodul anterior, Cotoarba nu se lasa cu una cu doua. Numai la tampenii ii era capul. Lasand la o parte faptul ca am adormit intr-o zi pe o canapea cat timp dormea si fetita si m-am trezit cu niste pene de cocos infipte in par si cu o lingura plasata strategic in mana, astfel ca atunci cand a venit seful ,a ramas siderat, in rest treburile mergeau ca pe roate. Dupa neplacutul episod cu piscina, Cotoarba parea ca s-a mai potolit. Nu insa pentru mult timp. O manca grav.

Nebuna, avea un barbat mai tanar decat ea cu vreo 3 ani, sef de depozit pe undeva. Asta, mare amator de Gheorghe Zamfir. Si vine nebuna intr-o dimineata la mine:

-Fai Mario, ma duc diseara cu asta al meu la concert la Zamfir, a luat bilete. Cu ce dracu sa ma imbrac ,fa, ca n-am eu toale d-astea mai asa, cu staif? Auzi fa, dupa ce pleaca cutra asta, sa mergem amandoua in dressing sa imi aleg ceva de la ea ,dar sa stai tu de sase sa nu vina naibii careva acasa si sa ne prinda din nou!

-Daca isi cauta asta exact hainele alea, ce dracu faci?

-Nu-si cauta, fata, ca are 1000 de haine si pantofi si genti, de nu le mai stie numarul.

Nebuna vroia sa se echipeze cu totul din dressingul cutrei. Pai da’ ce, puteam sa nu iau parte la focul cu care vroia asta sa-l impresioneze pe barbac-su? Nu puteam. Asa ca ,pe la pranz, cand in casa mai eram doar noi si Daniel, iar copilul dormea, ne-am dus in dressing. Chiar ca avea aia sute de haine, pantofi si genti!

Si a inceput Dana mea sa probeze. la un moment dat trage pe ea o rochie stramta rau . Nu-i place cum ii vine si da s-o scoata. Numai ca rochia nu mai iesea nici de-a dracu! Stateam pe canapea si radeam cu lacrimi in vreme ce nebuna se pusese in genunchi in fata m,ea si cu mainile proptite in canapea, statea sa trag de rochie , s-o eliberez. Mai mult ardeam decat trageam , iar cand a venit Daniel sa vada ce facem, Dana era in chiloti, cu rochia peste cap si cu capul intre picioarele mele. S-a crucit si ala , ne-a zis ceva de niscai perversiuni si a plecat.

Intr-un final, nebuna a gasit niste cizme, o hainuta de blana mai scurta si o rochie, care s-o scoata din rahat la evenimentul artistic. Numai ca Dumnezeu nu doarme si nu dormea nici in cazul nebunei.

Seara, dupa ce nebuna a plecat si am ramas doar eu si Daniel, hop si seful. Stiind ca Dana nu mai era, ma roaga sa-i scot din dulap o anumita camasa si o anume pereche de pantaloni precum si niste pantofi mai deosebiti. Cu spirit de gluma, il intreb pe sefu unde pleaca asa frumos.

– La CONCERT LA GHEORGHE ZAMFIR!

Am zis ca mor. Daniel era alb la fata, eu deja balbaiam.

-Pai si cum, sefu, asa, fara doamna A?

-Aaa, nuuu, ca vine si ea in 30 de minute , ca era la coafor.

Vai,am zis ca murim. Daniel s-a dus s-o sune pe nebuna, sa-i zica sa vina cu hainele inapoi ca e jale,si dl si dna I  plecau la acelasi concert si s-o vada pe Dana cu hainele ei, cred ca o omora cutra.

A venit Dana inapoi, ajunsese deja la Baneasa, vila fiind in Pipera, a bagat punga cu haine in tomberonul de la poarta iar eu am iesit pe furis si am bagat hainele in casa, in cosul cu rufe murdare din subsol. Daca le cauta doamna, i-am fi zis ca le-a dus Dana jos sa le curete. Poate credea, poate nu.